KMV-humoresz - 1. díj - Csúri Máté

Felvilágosodás kori cirkusz

avagy egy történet megcáfolása, avagy a cifra gondolatok összefüggéstelen formája, avagy a vagy létige-e? (Filozófiai távlatokba vezető iromány, nem pedig máshová)

Szolid, ámde annál nagyszerűbben szerényen csodálatos történetecském a felvilágosodás kori Európában játszódik. Hehe, dikk! Nem, nem amikor felfedezték a lámpaizzót, hanem az eszmét, vagyis nem a lámpaizzó eszméjét, hanem a felvilágosodásét… Mindegy! Ez egy művelődéstörténeti korszak, aki meg nem ismeri, az rágja meg a bal fülét, amíg tart a történet. Főhősünk egy a korban élő fiatalúr, természetesen vajdasági származású, aki műveltebb volt az átlagnál. Ez annyit tesz, nem pottyant a lyuk mellé, azon a bizonyos helyen, ahová még a király is gyalog jár.

Miután az úrfi megismerte iskolája által az új, Nyugat felől érkező gondolatokat, rögvest úgy gondolta, Franciaországba megy csudálatos, Ferenc nevű pónilován. Ez a póniló azért volt csudálatos, sőt phazar, mert ahhoz, hogy elinduljon, ártatlanul kell énekelni, hogy: My little pony, my little pony. Ezután Ferenc, a póniló science fiction filmeket meghazudtoló módon hasította át a dimenziókat, és hamarabb odaértek, mint ahogy elindultak. Ezután Franciaországban főhősünk rengeteg új eszmével ismerkedett, főként Rousseau-tól, például, hogy: „Vissza a természetbe”. Főhősünk erre felmászott a legközelebbi fára, és fekáliával dobálta a gyanútlan járókelőket. Másik példának ott van a magántulajdon, Rousseau szerint az az ember, aki először bekerített egy kocka földet, az találta fel a minecraftot… akarom mondani romba döntötte az emberiséget – végül is ugyanaz. Főhősünk ezt megpróbálta visszacsinálni, mégpedig a következő módon; bekerített földkockákat, majd táblákat szúrt bele a következő felirattal: Háhá, ez már nem a te földed! Vagy mondjuk: Itt, nem, mentek, ááát! És hasonlók.

Aztán meg lett írva a Werther, és mindenki egyformán nézett ki, anno az volt a swag. Főhősünk ezután Magyarországra ment, hisz épp kezdetét vette a nyelvújítás, ha öt percet késik, annyi, lekéste, kíísz. Javasolt sok szót, mint a csapodványos mörmederf, az enyeltetett fityfiritty, a mocsorgúság és a vasbeton mint épületszerkezeti egység. Hát ezek közül kevés szó maradt fenn a köztudatban, de hát érthető is, hisz a köldök jobb szó, mint a mocsorgúság… Nem zajlott ám le olyan könnyen ez a dolog, á, dehogy! Három tábor súlyosan vitatkozott, az ypszilonisták, a jottisták és sütiszörny. Nahát, az eddig névtelen főszereplőnk Délvidéknek vette az irányt, hogy elhozzon pár új szót, hogy bővítse az eddig megszokott vajdasági kifejezéseket. Figyelem! Jelen alakban némi intuíciót igényelnek: A legközelebbi férfi ősöd lábai közt himbálódzó izomzatnyúlványát, illetve a legközelebbi női ősöd állandóan hordozható, le nem csatolható ülőalkalmatosságát. Magyarul apád fa…át és anyád pi…áját. Ezeket ki kellett bővíteni. Főhősünk ténykedése óta a délvidéki ember a legváltozatosabban káromkodó magyar ember. Úgyhogy mégis eljutott az új eszme kicsi vidékünkre.
Végezetül egy kis felvilágosítás! Bár nem kell, hisz mindannyian tudjuk, mi a vége annak, ha ketten az ellenkező nem képviselőiből nagyon tetszenek egymásnak… Csak annyit mondok, legyen nálatok zacsi! Sőt, zsák! Tetőtől talpig nájlonban nem kell aggódnunk azon, hogy anyukánkat megajándékozzuk egy új ranggal, hogy nagymama. Ha viszont mégis megtörtént a baj, legalább normális nevet adjunk a szerencsétlen jövevénynek, nem pedig azt, hogy Lessie, mert az egy kutyanév. Egy teknős sem lehet Cirmi, meg egy tehén sem Lacika, főleg úgy, hogy a tehén az nő. Egy bika meg túl erélyes a Lacikához, az Lá-szló! Éjj, Bika a horoszkópom! De kit érdekel?! Fontosabb most eldönteni, hogy a vagy létige-e. Igen, az. További szép napot!